Vos textes glanés ça et là...

Certitudes...

J’étais là, le jour ou c’est arrivé.

Je devais avoir entre deux ou trois ans…

C’est mon premier souvenir.

Mon père conduit, il est derrière le volant de la 4L bleu clair. Ma mère est sur la trajectoire de la voiture, elle tient un « pic » de parasol ! Une arme dérisoire, mais qui atterri sur le pare brise… Elle a eu le temps d’éviter la voiture qui fonce sur elle ! Je suis sous la véranda, d’une petite baraque que nous habitons, depuis un an peut-être…

« Salope » ! Il la jette sur le lit, lui saute dessus, il est à califourchon sur elle. Il la gifle, la bourre de coups de poing ! Lui déchire sa robe, qu’il juge déjà, trop courte… Je hurle de terreur je n’ai pas plus de trois ans.

C’est mon second souvenir ! Nous quitterons Djibouti quelque semaines plus tard… Je ne me souviens pas de l’avion !!!

De mon enfance je ne me souviens que de cette terreur viscérale ! Le bruit d’un diesel, le bruit d’une porte, d’un pas furtif qui se glisse derrière moi ! De mon enfance, je n’ai de souvenir que pour les coups que j’ai pu recevoir… De mon enfance, je n’ai que le son des coups qui pleuvent sur ma mère, mon frère ou ma sœur… De mon enfance, je n’ai en tête que les brimades, et les punitions sadiques qu’il avait le don d’inventer… J’ai en tête et en souvenir dans mon oreille, le son de toutes les voix qui ont dit ou qui disent mon prénom… Mais de lui je ne me souviens pas du son de sa voix disant, ou appelant mon prénom !

Ma dentiste a eu une remarque qui m’a fait sourire… « On dirait que vous avez pris des coups ! » Elle ne savait pas, elle est resté conne quand je lui ai dit que c’était les séquelles des coups reçus quand j’étais gamin ! J’ai souris parce qu’un quart d’heure plus tôt, elle avait eu une tirade sur les « cas sociaux », qui pissent leur RMI et fracassent leur famille ! Marrant de voir les gens bien pensant, qui voient leurs certitudes s’effondrer, devant un costume cravate, qui parle bien…
Ce père que j’ai eu, je ne l’ai plus revu depuis bien des années ! Une raclée de trop, et je l’ai envoyé à l’Hospital… Mais quand j’entend le bruit d’un vieux diesel, je sens mon ventre qui se tord.

Et puis d’un coup, quasiment vingt ans plus tard, j’apprend qu’il vit toujours… Qu’il est un clochard, un SDF… Que la vie l’a rattrapé… Et là, se sont mes certitudes qui s’effondrent. Moi, qui, lorsque je vois la neige tomber, pense à tout ces gens qui souffrent de ne pas avoir de toit… Je sais maintenant que mon père est là quelque part et qu’il fait parti de ces ombres couchées sur les bancs…

Comme quoi, les certitudes, et les sentiments, ne font pas bon ménage…

Raphael :Et dans 150 ans

Et dans 150 ans, on s'en souviendra pas
De ta première ride, de nos mauvais choix,
De la vie qui nous baise, de tous ces marchands d'armes,
Des types qui votent les lois là bas au gouvernement,
De ce monde qui pousse, de ce monde qui crie,
Du temps qui avance, de la mélancolie,
La chaleur des baisers et cette pluie qui coule,
Et de l'amour blessé et de tout ce qu'on nous roule,
Alors souris.

Dans 150 ans, on s'en souviendra pas
De la vieillesse qui prend, de leurs signes de croix,
De l'enfant qui se meurt, des vallées du tiers monde,
Du salaud de chasseur qui descend la colombe,
De ce que t'étais belle, et des rives arrachées,
Des années sans sommeil, 100 millions de femmes et
Des portes qui se referment de t'avoir vue pleurer,
De la course solennelle qui condamne sans ciller,
Alors souris.

Et dans 150 ans, on n'y pensera même plus
A ce qu'on a aimé, à ce qu'on a perdu,
Allez vidons nos bières pour les voleurs des rues !
Finir tous dans la terre, mon dieu ! Quelle déconvenue.
Et regarde ces squelettes qui nous regardent de travers,
Et ne fais pas la tête, ne leur fais pas la guerre,
Il leur restera rien de nous, pas plus que d'eux,
J'en mettrais bien ma main à couper ou au feu,
Alors souris.

Et dans 150 ans, mon amour, toi et moi,
On sera doucement, dansant, 2 oiseaux sur la croix,
Dans ce bal des classés, encore je vois large,
P't'être qu'on sera repassés dans un très proche, un naufrage,
Mais y a rien d'autre à dire, je veux rien te faire croire,
Mon amour, mon amour, j'aurai le mal de toi,
Mais y a rien d'autre à dire, je veux rien te faire croire,
Mon amour, mon amour, j'aurai le mal de toi,
Mais que veux-tu ?...

Elle était là, étendu sur le carrelage, nue comme un vers... et morte...c'était ma mère.

Je ne me rappelle plus très bien comment ma mère était avec moi étant petit mais mon père m'a dit qu elle s'occupait bien de moi. J' ai grandi avec ma mère malade sans savoir réellement ce qu'elle avait jusqu 'à sa mort. J’avais 19 ans. Elle est morte d'une crise cardiaque pendant qu’elle prenait sa douche. Mon père et moi ce dimanche matin nous devions voir ma grand-mère. Pendant 45 min les pompiers ont essayé de la réanimer mais rien à faire, elle était bien morte là, nue comme un ver étendu sur le carrelage. Je verrai son corps dans un sac plastique noir sur son lit puis ensuite dans son cercueil le visage grossi un peu vert faisant la grimace. Mais je ne pense pas que c'est cet épisode là qui m’a le plus marqué. Ma mère était schizophrène. Dans ma petite enfance, quand je rentrais des cours en primaire puis au collège, j'ouvrais la porte de chez moi, et là je voyais ma mère entrain de fumer comme à son habitude, je traversais le couloir en déplaçant ce nuage de fumée qui envahissait la pièce le couloir et la cuisine. Elle fumait 4 paquets par jour sans vraiment fumer elle soufflait sur ces cigarettes c'était devenu un réflexe. A cela s'ajoutait sa prise de cafés quotidiennes je ne pourrai pas en dire le nombre mais elle en buvait beaucoup. Bref dès que je rentrais de l'école j’avais le droit souvent aux crises de délire de ma mère. Plus ou moins intense selon les journées dans lesquelles elle parlais non elle hurlait en vietnamien chose a laquelle je viens de me rendre compte il n y a pas si longtemps. Ma mère ne s'en est jamais prise à moi physiquement sauf quelques fois pendant ses crises de délires pour me mettre une fesse ou une claque. J ai réussi toute ma scolarité jusqu' en 1ière où là je me suis écroulé. J’ai redoublé, dernier de ma classe puis en terminale pareil, dernier de ma classe. J ai réussi à avoir le bac puis je suis allé à la fac 2 ans et j ai arrêté. Je suis actuellement en 3ième année d'école de chiropratique (3ième profession de santé au monde). Je peux dire que je m en suis pas trop mal sorti mais je suis pas tiré d'affaire. Le quotidien est dur à vivre et je me suis résolu à aller voir une psy il y a quelques mois car je me sentais mal dans ma peau. Je commence à mieux me connaître grâce à elle je suis sur la bonne voie. J ai du mal à me rappeler les moments heureux de ma vie il y en a eu mais à l intérieur il y avait toujours ce mal être qui m'empêchait d' en profiter. Bien que mon père soit mélancolique, a été souvent déprimé voir dépressif sans lui je n en serais pas là. Il m’aimait et c'est bien là l essentiel je pense. J’ai eu tout au long de ma jeunesse un groupe d'amis qui m'a permis de me sortir de ce quotidien destructeur. Malgré tout il est difficile de s'épanouir comme tout les autres quand on a ce type de vécu. Pour l’anecdote, la seule que je me souvienne vraiment, j ai vu ma mère qui me paraissait normale pour la première fois je devais avoir 15ans je lui rendais visite à l'hôpital psychiatrique. Elle n’était plus dans cette bulle sensorielle qui était la maison ou elle pouvait laisser exploser sa maladie. Je n ai pas tous raconté mais je voulais donner un petit extrait de ma vie c'est avant tous un message d'espoir je le dédie à tous ceux qui ont vécu avec des personnes schizophrènes en particulier avec leur mère.

Arritéa