Le blog qui décape et qui rafraichît vos idées !

Et oui ! Les médocs je suis contre, résolument, mais parfois on n'a plus le choix...c'est ça ou la mort ou la camisole !

J'ai passé toute mon enfance, mon adolescence et une partie de ma vie d’adulte à faire des efforts surhumain chaque jour car je pensais de toute mon âme et de toutes mes cellules que je devais devenir une sorte de dieu et changer le monde ! En fait c'est grâce à cette folie que j'ai survécu ...sinon cela aurait était impossible avec ce que j'ai vécu !
Mais vers 33-35 ans j'ai commencé à y voir clair et j'ai vu qu'on m'avait trompé et que je n'avais vécu que sur un mensonge !
Avant cela je croyais que toute monde était beau et gentil et que les gens m’attendaient partout et n’attendais que moi ! Je pensais que j'étais le messie quoi, puisque ma mère m’avait toujours dit que j’étais le fils de jésus ! Je pensais que tout le monde savait tout ce que j’avais du faire et ces efforts surhumains de chaque jour pour survivre et changer.
Bref j'étais presque fou !

Imaginez quand tout doucement j'ai été capable de regarder la réalité en face avec tout son cynisme, et sa cruauté de quelle hauteur je suis tombé ! Quand j’ai découvert que personne ne m’attendait et que je n’avais aucune importance puisque je n’étais pas une star.

Je me suis écrasé comme une merde ! Plaf et j'ai fais ce que je n'avais jamais fait avant cela ...une tentative de suicide !
C'était il y a 4-5 ans !
Quand j'ai retrouvé un travail il y a un an et demi et que ma situation s'est un peu amélioré financièrement j'ai cru que c'était fini, que j'allais mieux...J'ai arrêté les cachets !
Je suis resté à peu près bien moins d'un an... Et puis à la suite d'une agression au cours de laquelle on m'a volé mon téléphone portable et où j'ai été physiquement agressé par une bande sur les champs Elysés j'ai faillit me retrouver en HP !Je n'ai pas pu me défendre tout est allé beaucoup trop vite ! Le temps que je me relève ils avaient disparus dans la foule. C'est n'avoir pu rien faire qui m'a rendu fou ! Encore une fois où je subissais sans pouvoir me défendre !
A ce moment là si on ne m'avais pas bourré de médicaments j'aurais tué !

Le moindre mot de travers, la moindre agression supplémentaire même infime et j'aurais tué ! J’avais mon couteau a cran d'arrêt en permanence sur moi et j'avais envi de voir le sang couler ! Voir quelqu'un se vider de son sang et crever devant moi !

Pourritures !

J'avais envi de toutes mes forces d'égorger ou d'éventrer quelqu'un...De le vider de ses tripes a main nu s'il m'avait agressé... Même un tout petit peu ! C'est la goutte d'eau qui fait déborder le vase.
J'avais trop subis sans pouvoir rendre puisque je n'étais pas capable de me défendre.
Alors depuis j'ai repris les médocs et un nouveau médicament calmant en plus de l'antidépresseur...Ce médoc génial équilibre bien mon humeur très fluctuante...Faut dire qu'il n'y a que très peu de jours ou je n'ai pas envi de mourir.

Alors pour l'instant c'est comme ça ! 3 cachets par jour bien dosés...Et encore très souvent "j'ai des gros cafards" !
Demain est un autre jour...J'espère que ma vie s'améliorera suffisamment pour que dans moins de 3 ans je n'ai plus besoin de béquille chimique.

Ah le psy m'a donné un médoc en plus pour régulariser l'humeur ça me fait donc 4 pilules par jour mais j'avoue que je me sens super bien ! Enfin ! Je n'ai pas d'effets secondaires et mes envies de mort et mon humeur fluctuante disparaisse. Je ne suis pas euphorique non plus juste "normal" ! Je n'ai aucunement l'impression de prendre une drogue quelconque et cela ne change en rien ma perception de choses mais par contre comme je me sens mieux ! Je sais bien que ce n'est qu'un leurre et cela ne me trompe pas. Aussi j'espère être capable d'arrêter aussitôt que possible mais pour l'instant j'en ai besoin.

Le plus dur va être de réduire les doses doucement et d'arriver à me passer de ces médocs.
Mais j'y arriverai !